(no subject)

я, например, нихуя не понимаю психотерапию. Я пытаюсь ее проходить, с врачом, которого мне отрекомендовал непосредственно психиатр. Точнее сначала я к психотеравевту попамши, а оттуда меня к психиатру, а она, а я, а они... Короче не суть важно. Психиатру я верю и нормально контактирую. Терапевту нет. Хожу уже пару месяцев, и все никак нет контакта. Только печаль за потраченные деньги и время.

Полное ощущение, что она хочет починить мою квирно-чайлдфришную суть, сделать меня тем, кем я не являюсь. Возможно я ошибаюсь. Типа она же врач, она понимает больше. Но по итогу беседы с моей близкой подругой (не прийти поскулить, а сесть вместе колупать гнойники внутри), дают мне на порядок больше. И вот тут я полное хз что делать. Продолжать тратить деньги, которых нет, на терапию, от которой мне ни тепло, ни холодно. Или забить хуй и те же деньги тратить на подругу, принося ей вкусное вино и корм ее кошке, например. Чтобы это не было оплатой, а было просто благодарностью.

тут и правда остается курить и думать. 

(no subject)

выскочить из полного затвора на полный показ - это сложно. мелькать на экранах, быть пидаром лидером мнений, по итогу выслушивать что ты кому-то поменял жизнь и такое разное. ну, хоть не поломал, и то радует. Но все еще впереди, я оптимист, сука.

одинокий и достаточно печальный оптимист. Который ждет вечер, чтобы закинуться антипсихотиком и запить его алкоголем. Жаль, что в этот же момент адски начинает хотеться жрать, и я жру. На зиму выделил себе две пары джинс, которые не тянутся и сидят четко по телу. Именно чтобы попытаться дальше не разбухнуть. А это сложно. Раньше меня пугал каждый кусок еды, сейчас он же манит. Мне же уже можно. Я же уже не боюсь еды внутри. Да. но боюсь роста снаружи.

а еще помни, скери, очень помни, все, что хоть бы мельком оказалось в интернетах или печатных изданиях, независимо от того, сколько лет назад это было, в любой момент может выскочить и дать тебе с ноги в переносицу. Так что просто готовься кровоточить и не дохнуть. и привыкай к одиночеству. Это очень полезная привычка. Дорогая, правда, но героин дороже. И кокаин дороже. И бухать дороже. А одиночество это такой себе странный ресурс, за который можно расплатиться деньгами и силами.

скольколет

несколько раз пытался вспомнить пароль сюда. и в почту отсюда. вот надо же, вспомнилась.

если рассказывать что было - заебусь. а что есть - да все то же. Я, жывотное, ed и лишний вес. Хотя сама жизнь изменилась радикально. Работа, заботы, темп и ритм. Даже официально числюсь у психиатра и пью прописанные антипсихотики и прописанные же антидепрессанты. Эра флуоксетина прошла, хотя слезать было сложно до одури. Проще стало пойти к психиатру в кризисе.

ну вот как-то так.

(no subject)

год без эльфомужа - пройдено. Развод оформлен, жизнь... ну местами все та же. Местами совсем новая. Наверное, просто нужно выговориться, или не знаю даже.

кажется, научилась самостоятельному бюджету и жизни. Впрочем, заведен новый постоянный партнер, устала беситься и метаться. Животное его принимает, я тоже. Жизнь из картинок перешла в буквы и музыку. Может из-за большого количества букв за деньги я и не пишу почти? А может из-за веса. Все еще называют маленькой и худенькой, но фигура совсем женская. С мальчиком меня теперь спутает только пьяный матрос, и то вряд ли. На весах не была очень-очень давно.

мой мирок это сплошное 50на50, глобальные потери уравновешены глобальными приходами. Причем первые материальны, а вторы сплошь недоказуемое из мира эмоций. А еда.. ну что еда, ненавижу ее, себя, и ем. угу.

(no subject)

про бухло, что ли. Утренние глотки бренди способствуют. Полугодовой пивной запой, практически, натуральный. В смысле по ночам - полный неадекват, истерические переписки, провалы памяти. В какой-то момент сыграл стоп-сигнал, что блядь нехуй же. Что скоро край, я совсем уйду, останется только зверь. Зверю было неплохо, он страдал, метался, трахался и взревывал. По утрам я читала его переписку и хотела плакать. Мы разделились полностью, день и ночь, я и не я, не осталось никого рядом. Тот, кто там был просто свернулся в раковинку, спрятал рожки, сидел и не отсвечивал. Сейчас я снова втроем. Алкоголем выбран коньяк-бренди - крепко, вкусно, в меру по деньгам, не убивает в говнище, дает легкое опьянение, не дает радикального привеса и утреннего отека.

про еду, в целом: уже не веган. Жру мясное и рыбное периодами, адски парит, злит, козлит, отказаться не выходит. Ем оно, если очень голодно, или если больше нечего кроме. Период строгих запретов ушел, рацион расширен, но не радует. Из-за кол-ва занятости/сил придется добавлять порошковых ускорителей себя, может поможет заодно с неедой? Моя мерзость в наличии и под заказ, может вернусь о ней в подзамочном.Дятел кулинарии временно замер, не стучится ему. Идеи есть, но зачем к ним лезть, если можно и не лезть...

про тело: говорят, что сейчас мне в нем лучше. А хочется святые 45 хотя бы. Я уже молчу о 37. Не молчу. Но не могу. Казалось бы, живется сейчас достаточно больно и жутко, прятаться не от кого, беречь никого не обещал. Но при этом жрется, блядь. И, конечно, в старые джинсы невлазится совершенно

(no subject)

еще жива
пост в новом редакторе писать не хочу.

по верхам - полгода самостоятельного плаванья - через жопу, но держусь. Вес, печаль, но параметры еще около S. Номинально считаюсь стройной, но не тощей. Ужасно, но. Сил на нежрать нет. Есть силы на не совсем уж зажирать и прочие методы около непотребления пищи.

конечно никого не читала, простите. и если меня никто - в порядке вещей. вернусь ли в старый фб - пока не скажу. Тяжелй и странный период. Хаос с любовниками и любовью, с работами и проектами. Со всем. Жывотное, кстати, жывет со мной. Вроде хоть кому-то со мной живется, а не только ебется.

(no subject)

работы взаимозаменяют друг друга, это как-то радует. и все успеваешь, и надоесть не успевает ни одна. вот когда внахлест - тяжело, да. но деньги. но пропиваю. но в кайф.

петь хорошо и правильно, главное правильно петь.

секс в одежде такой же как без одежды, но в одежде? нет. небо бля и земля. в одежде - правильно. без - нуууу, не

п.с. скери, помни, что нужен ты только себе, остальное наплывами воска уйдет.

(no subject)

просто некуда кричать. здравствуй, колодец, у царя ослиные уши

кто сумел купить пиджак из кожи за 45 центов - это я. это ни о чем, но мило и радует. как и ворованные объятия. потому что так же невероятно и странно. хотя совсем разные вещи же.

изумительно, снова слушать чужие песни, пытаться делать свои, соединять строчки, импровизировать голосом. не ждать от этого результата, ничего не ждать, просто процесса. с фото я чуть было не упустил это, появилась мысль о целеполаганиях, и чуть не ушло в топку. Но не ушло, это со мной. Это хорошо, и теперь новыми красками прорезается. когда даже кадр с пшеничным полем - о ком-то.